Enrico Bertolino
comico, cabarettista, conduttore televisivo e attore italiano
«"Sogno o son destro" come disse Berlusconi.»
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«L'Ulivo: ... a quel punto convocano una riunione fra i leader. Rutelli inizia severo: "Fassino ha la vocazione alla sconfitta". Bertinotti: "Di più: con Fassino la Sinistra è perdente". Moretti: "Ancora di più: con Fassino non vinceremo mai". A questo punto, tutti d'accordo, portano Fassino in trionfo e lo eleggono capo dell'Ulivo.»
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«Ho visto Oriana Fallaci. Era a spasso con un dobermann, aveva dei denti lunghi cosi', la bava alla bocca e ringhiava. Allora ho fatto un passo indietro, spaventato. Il dobermann fa: "Tranquillo, ha la museruola".»
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«A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce l'avevano duro, ho capito perchè sedevano tutti una fila si' e una no.»
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«"Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene". (Geometra Meneghetti)»
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«Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi sento: "è drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo è un cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non mi voleva credere. Ragazzi, come è duro al giorno d'oggi dire la verità e farsi credere!»
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«"The show must come on." (Geometra Meneghetti)»
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«Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno duecento metri più in alto. Il giorno dopo, il "Corriere della Serà" titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano". Che significa: "Per questa volta è andata cosi', ma la prossima state sicuri che li tiriamo giù tutt'e due".»
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«Questo è il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dirà subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa". Poi leggi: "Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?"; "Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?".»
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«La Chiesa Battista americana ha comunque stabilito che l'atto d'amore orale non è considerabile come adulterio, in quanto l'adulterio avviene quando vengono a contatto i due genitali... per cui, o sei una testa di cazzo e sei dentro comunque, oppure nessun problema. Quando a Bologna si è sparsa la notizia, migliaia di persone sono scese nelle strade e ci sono ancora code di neofiti davanti alla Chiesa Battista che urlano: "àm fagh batista anca me, boia d'un mond lader!".»
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«Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle 9 di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle 10 interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualità di imprenditore. Alle 12 è invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi è il macchiato caldo?".»
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«Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno di soldi e delle idee non me ne frega più niente. (Geometra Meneghetti)»
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«In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare, voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo faccia sapere".»
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«Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)»
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«Novità da Roma. Rinasce il Governo del Fare… che viene dopo dire baciare lettera (ai giornali)… A quando il Testamento?»
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